Nos primeiros dias a casa fica cheia. Chegam flores, comida, abraços, gente que não aparecia havia anos. Depois cada um volta para a própria vida, e é aí que a perda começa de fato. Solidão e luto se encontram nesse momento, em uma terça-feira qualquer, quando algo acontece e a primeira reação é pensar em contar para quem não está mais.
O telefone silencia. O lado da cama, a cadeira da cozinha, o lugar no sofá continuam ali. E quem ficou descobre que há duas ausências ao mesmo tempo: a de quem partiu e a de um mundo que segue adiante como se nada tivesse mudado.
Por que solidão e luto andam juntos
A solidão do luto tem duas camadas, e elas pedem coisas diferentes.
A primeira é a falta daquela pessoa específica. Não de companhia em geral, e sim de alguém que tinha um jeito de rir, um modo de dizer o seu nome, uma história em comum que ninguém mais conhece.
A segunda é o afastamento dos outros. Com o tempo, as pessoas ao redor esperam que a vida volte ao normal, evitam o assunto por não saber o que dizer, ou simplesmente somem.
Uma revisão sistemática coordenada por Anneke Vedder confirma o que a experiência já ensinava: pessoas enlutadas sofrem de solidão, e essa solidão está associada a pior saúde mental. Ela é uma das partes mais persistentes do luto.
A falta que ninguém substitui
O sociólogo Robert Weiss formulou sua distinção entre dois tipos de solidão justamente a partir do estudo de pessoas que haviam perdido um vínculo central. A solidão social vem da falta de um grupo. A solidão emocional vem da perda de uma figura de apego, alguém com quem havia intimidade e segurança.
Para Weiss, uma não compensa a outra. Amigos aliviam a solidão social. A emocional só cede com o tempo, pela transformação daquele vínculo ou pelo surgimento de outro.
Pesquisadores liderados por Wolfgang Stroebe testaram essa ideia com pessoas viúvas e chegaram à mesma conclusão: o apoio dos amigos ajudava em muitos aspectos, mas não eliminava a solidão ligada à perda do cônjuge.
Isso explica uma experiência que confunde quem está de luto e frustra quem tenta ajudar. A pessoa está cercada de carinho e continua se sentindo só. Não é ingratidão. É que a falta tem nome e endereço, e nenhuma outra presença ocupa exatamente aquele lugar.
Quando os outros se afastam
A segunda camada é mais silenciosa. Depois de algumas semanas, quem está de luto percebe que o assunto incomoda.
Os amigos mudam de tema, por medo de fazer chorar. Alguém diz que “já está na hora de seguir em frente”. O nome de quem morreu deixa de ser pronunciado, como se lembrá-lo fosse uma indelicadeza.
Há ainda mudanças práticas. Quem perde o cônjuge muitas vezes perde também o lugar nos encontros de casais. Quem perde um filho descobre que os outros pais não sabem como se aproximar. Quem cuidou de um doente por anos fica, de repente, sem rotina e sem função.
A pessoa enlutada passa então a proteger os outros da própria dor. Diz que está bem, evita falar, recusa convites para não estragar o clima. E a solidão, que começou pela ausência de um, se estende a todos.
Lutos que ninguém reconhece
Para algumas perdas, o afastamento começa antes. O pesquisador Kenneth Doka chamou de luto não reconhecido aquele que a pessoa vive sem que a sociedade lhe conceda o direito de estar enlutada.
Nesses casos não há velório, licença, visitas nem frases de consolo. A dor existe, mas não tem onde ser posta.
Lutos que costumam ficar sem lugar
. A morte de um amigo próximo, quando só a família é vista como enlutada.
. A perda gestacional.
. A morte de um ex-companheiro ou de alguém com quem a relação não era pública.
. A morte de um animal de estimação.
. A perda vivida à distância, por quem mora longe e não pôde se despedir.
O último item pesa de forma particular para brasileiros no exterior. Acompanhar um enterro por vídeo, ou saber dele depois, deixa uma perda sem ritual e sem abraço, tema do artigo sobre luto migratório.
Algo semelhante acontece em separações. O luto amoroso raramente é tratado como luto, embora envolva a perda de uma vida inteira que se imaginava.
O trabalho do luto
Freud, em Luto e melancolia, descreveu o luto como um trabalho. Ele não acontece de uma vez. Cada lembrança, cada expectativa, cada hábito ligado à pessoa perdida precisa ser revisitado, e é nesse percurso lento que o vínculo se desfaz e se refaz de outro modo.
Durante esse tempo, observa Freud, o mundo parece pobre e vazio, e a pessoa perde o interesse por tudo o que não diga respeito a quem se foi. Não é doença. É o que o trabalho exige.
Esse recolhimento explica parte da solidão. Quem está de luto precisa, por algum tempo, estar voltado para dentro. O problema surge quando o recolhimento necessário é confundido com abandono, e os outros o tomam como sinal de que devem se afastar.
Autores posteriores acrescentaram uma correção importante. Dennis Klass, Phyllis Silverman e Steven Nickman mostraram que elaborar um luto não significa cortar o laço com quem morreu. Os vínculos continuam, transformados: em lembranças, em gestos herdados, em conversas silenciosas. A pessoa não está mais presente, e continua fazendo parte de quem ficou.
Oscilar faz parte
Margaret Stroebe e Henk Schut propuseram um modelo que alivia muita culpa. Segundo eles, quem está de luto oscila entre dois movimentos.
Em um, volta-se para a perda: chora, lembra, sente a falta. No outro, volta-se para a reconstrução: resolve assuntos práticos, aprende a fazer o que o outro fazia, experimenta uma vida diferente, distrai-se.
Nenhum dos dois é o lado certo. O luto saudável vai e volta entre eles, às vezes no mesmo dia.
Isso ajuda a entender o riso inesperado em um almoço, seguido de culpa. Rir não é trair. E o dia em que a dor retorna com força, meses depois, não é recaída. É a oscilação seguindo seu curso.
Datas, rituais e Finados
Certos dias tornam a ausência mais nítida. O aniversário, o Natal, a data da morte, o Dia de Finados.
Os rituais existem para isso. Eles dão forma coletiva a uma dor que, vivida a sós, parece sem medida. Acender uma vela, levar flores, cozinhar a receita de quem partiu, reunir a família para lembrar são modos de manter o vínculo e de não carregá-lo sozinho.
Em um tempo que tem pressa de encerrar o luto, essas ocasiões devolvem algo simples: o direito de dizer o nome de quem morreu em voz alta, diante de outras pessoas.
Para quem não tem tradição religiosa ou está longe da família, vale criar um gesto próprio. O que importa não é a forma, e sim que a lembrança tenha um lugar e, se possível, uma testemunha.
Solidão e luto: o que ajuda
Para quem está de luto, a primeira coisa é saber que essa solidão é esperada. Ela não indica que algo deu errado, nem que os outros não se importam.
Ajuda ter ao menos uma pessoa com quem não seja preciso fingir. Alguém que suporte ouvir a mesma história várias vezes, porque contar de novo faz parte do trabalho.
Grupos de pessoas enlutadas também costumam fazer diferença. Estar entre quem atravessa algo parecido dispensa explicações.
Segundo Alexandre Jeremias, na prática clínica observa-se que muitas pessoas chegam meses depois de uma perda dizendo que não têm mais com quem falar dela. Todos ao redor já seguiram adiante, e a dor ficou sem interlocutor.
Para quem acompanha alguém de luto, o que ajuda é mais simples do que parece. Aparecer depois que os outros foram embora. Dizer o nome da pessoa que morreu. Perguntar como está sendo, e aguentar a resposta. Não é preciso consolar. Basta ficar.
Frases como “ela está em um lugar melhor” ou “você precisa ser forte” costumam fechar a conversa. “Estou aqui” e “me conta dele” costumam abri-la.
Quando o luto pede mais cuidado
. A dor continua tão intensa quanto no início depois de muitos meses.
. A pessoa não consegue retomar nenhuma atividade ou vínculo.
. Há isolamento completo, descuido com a alimentação ou com a saúde.
. Surge a ideia de que a vida não tem mais sentido.
. Diante de pensamentos de não querer mais viver, procure ajuda sem esperar. No Brasil, o CVV atende pelo 188, 24 horas.
A Organização Mundial da Saúde reconhece, na CID-11, o transtorno do luto prolongado: uma saudade persistente e incapacitante que se estende por pelo menos seis meses e ultrapassa o esperado para a cultura da pessoa. É uma condição que tem tratamento, e que difere da tristeza própria de qualquer perda.
As pegadas ao lado
Há uma imagem que diz muito sobre o luto. Um caminho de terra com duas fileiras de pegadas, lado a lado, e mais adiante uma pessoa que segue sozinha.
As pegadas de quem partiu não se apagam. Elas ficam no trecho que foi percorrido junto, e é por isso que aquele pedaço do caminho continua sendo de dois.
A solidão do luto é o preço de ter tido alguém. Ela não precisa ser atravessada em segredo. Como em outras formas da solidão do nosso tempo, o que a torna suportável não é que alguém ocupe o lugar vazio, e sim que haja quem caminhe por perto enquanto se aprende a andar com a falta.
Um lugar onde a perda pode continuar sendo dita
Chega um momento em que todos ao redor seguiram adiante e a dor ficou sem interlocutor. Não porque tenha passado, e sim porque parece não haver mais quem a escute.
A psicoterapia pode ser esse espaço: um lugar para falar de quem se foi quantas vezes for preciso, sem pressa de superar. Se fizer sentido, é possível começar por uma conversa inicial gratuita de 20 minutos.
Perguntas frequentes
É normal sentir solidão durante o luto?
Sim. A solidão é uma das partes mais comuns e duradouras do luto. Ela vem tanto da falta da pessoa que morreu quanto do afastamento gradual de quem está em volta.
Por que me sinto sozinho mesmo com amigos e família por perto?
Porque a solidão do luto é a falta de uma pessoa específica, e não de companhia em geral. O carinho dos outros ajuda, mas não ocupa o lugar de quem se foi.
Quanto tempo dura a solidão do luto?
Não há prazo. Ela costuma diminuir à medida que o vínculo com quem morreu se transforma, e pode voltar em datas e momentos marcantes. Oscilar entre dias melhores e piores faz parte do processo.
Como ajudar alguém que está de luto?
Estando presente depois que as visitas rareiam, dizendo o nome de quem morreu e ouvindo sem tentar consolar depressa. A presença costuma valer mais do que as palavras.
Quando o luto precisa de ajuda profissional?
Quando, depois de muitos meses, a dor continua tão intensa quanto no início e impede a pessoa de retomar a vida, ou quando há isolamento completo. Pensamentos de não querer mais viver pedem ajuda imediata.
Referências
DOKA, Kenneth J. (ed.). Disenfranchised grief: recognizing hidden sorrow. Lexington: Lexington Books, 1989.
FREUD, Sigmund. Luto e melancolia (1917). Tradução de Marilene Carone. São Paulo: Cosac Naify, 2011.
KLASS, Dennis; SILVERMAN, Phyllis R.; NICKMAN, Steven L. (ed.). Continuing bonds: new understandings of grief. Washington: Taylor & Francis, 1996.
STROEBE, Margaret; SCHUT, Henk. The dual process model of coping with bereavement: rationale and description. Death Studies, v. 23, n. 3, p. 197-224, 1999. Disponível em: https://doi.org/10.1080/074811899201046
STROEBE, Wolfgang et al. The role of loneliness and social support in adjustment to loss: a test of attachment versus stress theory. Journal of Personality and Social Psychology, v. 70, n. 6, p. 1241-1249, 1996.
VEDDER, Anneke et al. A systematic review of loneliness in bereavement: current research and future directions. Current Opinion in Psychology, v. 43, p. 48-64, 2022. Disponível em: https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2021.06.003
WEISS, Robert S. Loneliness: the experience of emotional and social isolation. Cambridge: MIT Press, 1973.
WORLD HEALTH ORGANIZATION. International Classification of Diseases, 11th revision (ICD-11): 6B42 Prolonged grief disorder. Geneva: WHO, 2022.
